JENIS-JENIS USER WARNET DAN CARA MENGATASINYA

Tulisan ini gue dediksaikan untuk semua OP warnet yang ada di seluruh alam semesta dan alam jin. Selama setahun, gue udah mengalami pahit manisnya kehidupan dunia per-warnet-an. Setelah membuat sejumlah penelitian, akhirnya gue bisa membuat beberapa kriteria ato jenis-jenis user warnet yang udah gue perhati’in selama ini. Pengalaman gue selama setahun ini nggak perlu diragukan lagi. Sebelumnya gue sukses membuat penelitian  yang menarik perhatian para ilmuwan sedunia yaitu penelitian tentang PENGARUH ACARA SINETRON YANG BERIMBAS NEGATIF TERHADAP KENAIKAN HARGA CABAI yang sempet membuat heboh dunia persilatan sinetron tanah abang air.

Di dibawah ini adalah jenis-jenis user warnet dan solusi cara menghadapinya tanpa harus meninggalkan pakaian kamu di laundry (nggak nyambung).

1.       1. USER GAPTEK

 

Para OP warnet pasti pernah bertemu user jenis ini. Mereka sering mengajukan pertanyaan yang terkesan tradisional di era teknologi saat ini. Misalnya, “eh, gimana nih cara ngidupin komputernya?”, “eh, gimana nih cara mainnya?”, “eh, gimana nih cara buka pesbuknya?”, “eh, gimana nih cara ngupil pake jempol kaki?”.

Solusi :

Untuk menghadapi user jenis ini menyiramnya dengan bensin  dan membakarnya bukanlah cara yang tepat. Yang harus kamu lakukan adalah menjawab segala pertanyaan gapteknya. Saat dia bertanya, jangan dulu dijawab, biarkan dia habiskan seluruh pertanyaannya. Cara menjawabnya adalah dengan langsung mempraktekkan (jangan lupa gunakan gaya keren kamu). Saat dia bertanya “eh, gimana nih cara ngidupin komputernya?”,  dengan gaya keren kamu, segera hidupkan komputernya. Lakukanlah hal yang sama pada pertanyaan-pertanyaan yang lain. Jika pertanyaannya mulai nggak nyambung dengan keahlian kamu, seperti, “eh, gimana nih cara nggaruk tembok pake gigi?”, kamu bisa langsung membakarnya di tempat.

1.       2. USER EMOSIAN

User yang emosian akan membuat para OP mati kutu. Kesalahan dikit aja, bisa membangkitkan jiwa labil user jenis ini. Kita tidak mungkin melawan kemarahan dengan kemarahan pula karena OP punya prinsip, buah jatuh tidak jauh dari pohonnya (prinsip yang nggak nyambung).

Solusi :

Ok, OP nggak bisa mengatasi emosi ini dengan cara memasukan sobekan celana dalam ke mulutnya, cara ekstrim tersebut sangat tidak dianjurkan. Cara terjitu dalam situasi ini adalah..DIAM. Diam bukan berarti kita diam. Bingung??, gue juga bingung, lapar?? Mari kita makan. Gini, biarkan dia meluapkan emosinya, biarkan dia mengucapkan caci maki serta sumpah serapah, dan biarkan dia menabung untuk masa depannya. Kita tetap diam. Setelah dia puas melakukan itu semua, mungkin strokenya kumat, dibawa ambulance ke rumah sakit, di tengah jalan, ambulance yang mengangkutnya jatuh ke jurang dan semua tewas tanpa jejak, dan OP tertawa puas. Mungkin nggak harus se-ekstrim itu kali yak. Logis aja deh, setelah emosinya meredam, OP yang tadinya diam dan cerdas harus bisa kembali mengendalikan suasana dengan berkata, “tadi main di nomer 6 ya??, 5000…”, dia bayar, pulang, dan selesai perkara. Happy ending.

1.      3. USER MLM

Sekedar info, MLM (Multi Lepel Marketing) adalah pekerjaan yang sangat membutuhkan keahlian dalam berbicara. Mereka merayu dengan manis, menawarkan produk sambil menjelaskan, dan memberikan petuah-petuah bijak tentang kehidupan. Dengan kata lain, pekerjaan mereka banyak bacot!! (sori, gue emosi). User MLM adalah mahkluk ciptaan Tuhan yang tersesat dalam bisnis yang lebih mirip perekrutan bocah-bocah 5 tahun yang dijerumuskan ke lembah penderitaan (sumpah, keren abis kalimat yang satu ini).

Solusi :

Tujuan mereka ke warnet adalah untuk lebih meyakinkan calon korban mereka bahwa bisnis MLM mereka terjamin. Mereka akan menunjukkan situs-situs resmi MLM dan membuat sebuah ID  untuk setiap korbannya. Sebenarnya gampang saja mengatasi user jenis ini, salah satunya dengan cara : OP harus telanjang bulat di jalan sambil teriak-teriak dengan kata-kata yang kurang jelas. Cara ini sangat ampuh untuk mengalihkan perhatian calon korban MLM. Resiko dalam melakukan cara ini sangat besar, selain bakal masuk koran, cara tersebut sangat ampuh sebagai alasan untuk bunuh diri.

1  4. USER RACING

 

User racing adalah user yang selalu membicarakan tetek bengek dunia per-balapan (emang ada gitu dunia per-balapan?). pembicaraan mereka seputar balapan, motor, dongkrak, knalpot, ban, oli, dan bensin. Pembicaraan mereka lebih mirip “reuni para pekerja bengkel”. 

Solusi :

Gue nggak tau hubungan balap-balapan motor ama warnet tapi yang pasti user jenis ini, selain membuat kegaduhan di warnet, wajah-wajah mereka terlihat seperti plat nomor daerah papua (ok, kali ini bener-bener nggak nyambung). Solusi yang sangat-sangat tepat untuk mengatasi user jenis ini adalah dengan menyarankan tempat nongkrong yang asik buat mereka, seperti nongkrong di sirkuit Qatar, sirkuit Le Mans, Sirkuit Indianapolis, sirkuit Sepang, Sirkuit Catalunya, dan Sirkuit Khong Guan (eh, sori..itu nama biskuit).

1.      5. USER CANTIK (khusus Pria Normal)

User cantik adalah dambaan setiap OP berjenis kelamin pria yang hidup di darat. OP pasti akan berimajinasi layaknya sinetron dan akan membayangkan adegan seperti ini : user cantik lewat, rambutnya melambai terkena angin, menoleh dan berkata, “mas, beli paku sekilo..saya lapar.. !!”. (GEDUBRAK!!).

Solusi :

Saat dia tiba di warnet, tatap terus matanya sambil berkedip. Mungkin dia akan tersipu malu dan dia pun akan bertanya “kenapa mas ngeliatin saya terus?”, dan sebagai OP yang keren, jawab pertanyaan tersebut dengan halus dan berkatalah ”mbak, cacingan bukanlah penyakit menular”.

Mungkin masih banyak lagi jenis user yang belum saya jabarkan di tulisan ini, tapi dari jabaran yang sedikit ini, semoga bisa memberikan pencerahan bagi para OP warnet yang masih berada dalam masa transisi di dalam dunia pe-warnet-an.

Salam keren dan belilah VCD Agnes Monica terbaru.