Berbulu dan Berketombe

Tiap membahas hal2 yang berhubungan dengan bulu, pasti kesannya jorok dan...jorok banget. Kalo ada temen yang mendadak ngomong gini ke elu "eh, Lo udah buluan belum?" otomatis sebagai manusia dengan pikiran yang belum tentu suci pasti merasa ini adalah hal yang gak enak buat di jawab, walaupun maksudnya adalah bulu ketek. Gak enak banget kan kalo kita jawab : 

"Iya nih, bulu gue udah tumbuh, gaul bangeeeet. Lo mau liat..nih.." *jejelin ketek ke hidungnya*

Temen lo mendadak muntah voucher pulsa. Gue juga gak ngerti kenapa ada temen yang tega nanya gituan. 

Bahkan saat gue sekolah, tiap kali guru bahasa Indonesia menganalogikan sesuatu dengan peribahasa :

"Anak2, kalo ada yang meminta pertolongan, bantulah..jangan pandang bulu"

Awalnya gue manggut2 ngerti, tapi setelah mikir panjang, gue pasti ogah nolongin makhluk hidup dengan bulu di sekujur tubuhnya sambil mukul2 dada dengan suara erangan marah2. Yap, sapa juga yang mau nolongin beliin pembalut buat gorila betina yang lagi PMS. 

Dan paling gak enak kalo ada orang yang menyebut kemoceng dengan sebutan bulu. Misal, pas lagi ada transaksi jual beli kemoceng di pasar :

"mas, bulunya berapa'an satu?"

"Bulu yang mana mas?"

"Bulu yang ada batangnya itu?"

"Oh, 3rebu mbak"

Dengan percakapan absurd sperti di atas, gue yakin pikiran lo semua udah lari kemana-mana.

Gue di sini gak akan membahas tentang bulu2 anu atau bulu2 itu. Gue akan membicarakan bulu yang lebih sopan, yaitu rambut. Menurut internet, rambut adalah bulu yang tumbuh di kepala. Rambut adalah mahkota wanita. Rambut adalah yang kamu garuk2 kalo lagi kesasar di Jakarta. Rambut, sesuai dengan fungsinya, bisa jadi salah satu alasan kenapa cewek/cowok jadi betah di depan cermin. Tapi bagi gue, rambut adalah salah satu penyebab gue buat tulisan tentang bulu di postingan kali ini.

Bulu berketombe alias rambut kampret bersalju ini bikin perasaan gue jadi random. Di satu sisi gue kesel karena gue ketombean, tapi di sisi lain, gue merasa beruntung karena gak ada berita kalo ada orang yang mati mendadak gara2 matanya kelilipian ketombe.

Ketombe adalah musuh nomor dua gue setelah bau badan gue yang baunya menyerupai menyan Afrika gini. Bahkan,  Irfan Bahcdim dan Bambang Pamungkas terus berusaha meyakinkan masyarakat Indonesia bahwa ketombe adalah musuh sejati umat manusia saat ini. 

Dari 2 hal itu aja gue bisa ambil kesimpulan, ketombe adalah hal yang harus bisa dibasmi. Kalo kasus korupsi aja punya KPK, harusnya dalam hal pembasmian ketombe ada KPKA, Komisi Pemberantasan Ketombe Akut.

Ketombe terkadang mengganggu proses hidup gue yang fana ini. Misal pas lagi berhadapan one by one sama mbak2 kasir di Alfamart, udah masang muka gaul, eh..tiba2 kepala minta digaruk pake pacul (saking gatelnya). Sebagai cowok gaul yang selalu dituntut untuk tidak berbuat dosa, gue pasti berusaha nahan gatal sambil tetep berusaha untuk terlihat gaul. Ini bener2 merepotkan.

Belum lagi pas cukur rambut. Dengan terpaksa gue harus merelakan ketombe2 gue berguguran memenuhi kain yang membungkus badan. Dan dengan terpaksa juga gue melihat tampang tukang cukur yang tiba2 memasang raut wajah merasa terhina sekali gara2 ketombe gue yang terbang kemana-mana. Pasrah.

Banyak cara udah gue lakukan buat membasmi ketombe. Mulai dari sampoan pake sunsilk, clear, head n shoulders, bahkan guyuran air hasil dari rendeman celana dalam merk Celvin Klein, tetep gak ngaruh. Gue mendadak gak respek lagi sama iklan2 anti ketombe. 

Banyak masukan dari temen2 gimana cara ngilangin ketombe secara instan, salah satunya : CUKUR BOTAK. Mereka bener2 ngerti yah..bener2 ngerti banget gimana cara bikin malu gue!! Dengan tampang gue yang item bapuk seperti kuaci India gini, kalo tiba2 botak, otomatis wajah gue bakal lebih hina dari tuyul Zimbabwe. 

Tapi gara2 ketombe, tangan gue yang awalnya cuma berfungsi buat ngupil, cebok, sama nyolek2 pantat kucing, setidaknya ada kerjaan tambahan buat tangan ini yaitu garuk2 kepala sambil nyengir dan mengumpat "kampret!! malah tambah gatal gini!. Yap, kita ambil sisi positifnya. Entah dimana sisi positifnya, gue juga gak ngerti.